Голый завтрак

Доктор Бенвей говорит, дело в обмене веществ, у меня какое-то заболевание крови… Чаще всего им страдают арабы и американцы… Доктор Бенвей как раз стряпает одну сыворотку.

ПЛ: Бенвей – это внедрившийся к нам агент Запада.

ЗАМ 1: Бешеный французский еврей…

ЗАМ 2: Свинья с яйцами, коммунист черножопый, еврейский ниггер.

ПЛ: Заткнись, болван!

ЗАМ 2: Простите, шеф. Я недавно служил в Пиджин-Хоуле.

ПЛ: Не связывайтесь с Бенвеем. (В сторону: «Интересно, прокатит ли это? Как знать, насколько они примитивны…») Скажу по секрету, он – черный маг.

ЗАМ 1: На него работает один местный джинн.

– Ага… Ну ладно, у меня свидание с шикарным американским клиентом. Правда, классный малый.

ПЛ: Разве ты не знаешь, что стыдно продавать свою жопу каждому неверному заграничному хую?

– Ну это как посмотреть. Желаю повеселиться.

ПЛ: Опять то же самое. – Мальчишка уходит. – Они безнадежны, уверяю вас. Безнадежны.

Л 1: А что это за сыворотка?

ПЛ: Не знаю, но звучит зловеще. Хорошо бы следить за Бенвеем при помощи телепатического пеленгатора. Этому человеку нельзя доверять. Он на все способен… Резню превращает в сексуальную оргию…

– Вот именно.

Типичный эстетствующий дилетант… И беспринципный…

АМЕРИКАНСКАЯ ДОМОХОЗЯЙКА (открывая коробку стирального порошка «Лакс»): Жаль, в коробке нет электрического глаза, а то она открывалась бы сама при виде меня и вручалась Автоматическому Подручному, который должен бросать порошок в воду… Еще в четверг Подручный сделался неуправляемым, его теперь тянет ко мне как к женщине, а такого кода на его кнопках я точно не набирала… К тому же Мусоросборник так и норовит меня укусить, а мерзкий старый Миксер-Универсал пытается залезть мне под юбку… Я очень сильно простужена, и у меня запор – видно, что-то с кишечником… Надо бы ввести в Подручного новый код – пускай поставит мне клизму.

КОММИВОЯЖЕР (нечто среднее между агрессивным латахом и робким сендером): Помню, ездил я с К. Е., величайшим генератором идей в отрасли бытовых приборов.

– Подумать только! – кричит он. – Сепаратор для сливок прямо у тебя на кухне!

– Да у меня голова кругом при одной мысли об этом, К. Е.

– Лет через пять, ну десять, ну, может, двадцать… Но это будет.

– Я буду ждать, К. Е. Сколько потребуется, столько и буду ждать.

Когда в очереди начнется перекличка, я буду тут как тут.

Именно К. Е. разработал «Комплект «Спрут» для массажных салонов, парикмахерских и турецких бань», при помощи которого можно поставить клиенту клизму, сделать фривольный массаж, вымыть голову шампунем, а заодно постричь ему ногти на ногах и удалить угри. А вот медицинский комплект «Будет сделано» для загруженных практикой врачей удалит вам аппендикс, вправит грыжу, вырвет зуб мудрости, вырежет геморрой и сделает обрезание. Да, К. Е.