Кто в чемодане живет?

Из руководства следовало, что «паучка» необходимо поставить на щеку или другую часть лица, нажать на кнопку, которая была сверху, и дальше бритва все сама сделает.

Я повертел диковину в руках и решил ее испробовать. В душе зрело сомнение. Коим образом агрегат удержится на моем лице? Понятно, что слово «самопередвигаемая», которое большими буквами напечатано на коробке, всего лишь маркетинговый ход. Естественно, розовую штуковину должен направлять владелец.

Я поднес «паука» к левой щеке, прислонил его к коже, нажал на кнопку. Лапки слегка завибрировали, прицепились к моему лицу, и розовая хрень поползла вперед.

Я изумился. Ну и ну! Она на самом деле «ходит» самостоятельно! Оригинальная новинка, забавная. Однако, далеко зашел прогресс!

Пока я дивился на аппарат, тот медленно дополз до моего уха, замер, зажужжал и произнес «бархатным» мужским голосом:

– Включена программа полного обезволосения, время действия не установлено.

Так она еще и разговаривает! Наверное, следовало тщательно изучить всю инструкцию, а не останавливаться на первой странице.

– Включен режим А, – с придыханием пропел «паук».

Что-то дернуло меня за кожу, раз, другой, третий… Ощущения оказались не из приятных. «Паучок» шагнул чуть-чуть вперед и снова стал щипаться. Через пару секунд я сообразил: сей агрегат не срезает щетину, он ее выдергивает. Не скажу, что у меня не было сил терпеть боль, которую причинял механизм, по недоразумению названный бритвой. Я испытывал дискомфорт и решил прекратить эксперимент, нажал на кнопку.

– Включен режим Б, – томно объяснил бас.

Я взвизгнул. На этот раз электроприбор, похоже, стукнул меня током. Я попытался снять розовое безобразие, но маленькие ножки крепко впились в скулу и не собирались ее отпускать.

Я догадался, что бритву надо отключить, тогда она свалится со своей жертвы. Но как осуществить задуманное? Любой электроприбор мигом перестанет работать, если выдернуть шнур из розетки. Но Борис купил беспроводное устройство.

Бритва вгрызлась в меня с удвоенной силой. Я открыл дверь в ванную и крикнул:

– Борис!

– Уже тут, – ответил секретарь, показываясь в другом конце коридора. – Что случилось? Принести еще полотенец?

– Зайдите, закройте дверь, – попросил я.

 – Ой!

– Что случилось? – повторил помощник.

– Ох, – выдохнул я.

– Вам нехорошо? – спросил Борис.

– Ай, просто неприятно, – объяснил я, – весьма ощутимо дергает. Ух. Кому могло прийти в голову придумать столь странное орудие?

– Что у вас на лице? – удивился секретарь, подходя ко мне вплотную.

– Ужин через семь минут, – завопил Василий, – не опаздывайте. А то невкусно будет.

– Остановите эту пакость, – не выдержал я."

"– Что? – уточнил Борис.

– Бритву, – пояснил я.

– Какую? – не сообразил помощник.