Древнее хобби

Организация «Вселенская любовь» не заставила себя ждать и прислала мне ответ, в котором говорилось, что они прочитали мое послание, готовы встретиться со мной и помочь в поиске себя в жизни и даже работы, причем очень перспективной. Неужели?! Мне предлагалось заполнить анкету, которая прилагалась тут же, и отослать им. После этого, мол, ждите нашего ответа. Я принялась отвечать на вопросы.

Так, «фамилия, имя»… Напишем: Федорова Катерина. «Ваш возраст». Это я уже им писала, повторюсь: двадцать пять лет. «Образование». Пишу: высшее филологическое. Далее. С кем я проживаю? Хм, интересный вопрос.

Зачем им такие сведения? Хотят знать, будет ли кто-то меня искать в случае, если пропаду? Ладно, посмотрим. Напишу, что живу одна. «Ваши увлечения». Интересно, что здесь можно написать? Вышиваю крестиком на пяльцах – смешно! Что стяжаю лавры Робин Гуда, помогая обиженным и оскорбленным?.. Ладно, напишу, что выращиваю кактусы и играю на саксофоне. Что у нас тут дальше? «В каких условиях проживаете?». Много вы знать хотите, ребята! Про наш с дедом коттедж, разумеется, даже не заикнусь. Пишу: однокомнатная квартира. Так, что там еще?. .

Я заполнила всю анкету и отослала на электронный адрес организации.

После завтрака заявилась Алина. Давненько не было ее видно, я даже успела соскучиться! Она прямым ходом направилась на кухню и плюхнулась на стул.

– Привет! Фу! С самого утра такая жара!..

– Тебе что-нибудь холодненького?

– Да, можно спрайта или колу, можно даже квас…

Поскольку из всего перечисленного Алиной в моем холодильнике в наличии имелось только последнее, я поставила бутылку кваса на стол, достала два стакана и села рядом с подругой.

– Ну, как ты? Рассказывай.

Впрочем, последняя моя просьба была лишней.

Алина и так приехала за тем, чтобы рассказать о своих успехах на поприще борьбы со скинхедами.

– Мы вчера проводили очередную акцию: стояли с транспарантами у здания мэрии. На транспарантах – требование закрыть этот чертов военно-патриотический клуб. Ну, мэрия же ничего не делает! Мы им уже писали жалобу, а они и ухом не повели!

– Алин, а как твоя голова?

– Что? Голова? А при чем тут моя голова?

– Ты ведь, кажется, серьезно пострадала от скинхедов во время прошлой акции протеста. Помнишь, когда вы пришли к этому военному клубу?

– А, ты имеешь в виду, когда меня по голове железной трубой ударили? Нет, все в порядке: зажило.

Только шишка небольшая осталась. Вот уроды, а? Это ж только подумать: бить женщину по голове трубой!

– Твари!

– Хуже – мрази! Их всех давно пересажать надо. Двое наших пока еще в больнице…

– А милиция дело завела?

– Ха! Завела! А толку-то? И меня один раз вызывали, я показания давала. Я ментам объясняю, что я вообще-то даже не свидетель, я скорее потерпевшая, так как у меня тоже травма имеется.