Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Вы уверены, что проблема не в вас, а в другом человеке — он для вас недостаточно хорош. А жалуясь ему на тоску по бывшим или мечты о родственной душе, вы вводите его в заблуждение, что желаете истинной близости, тогда как на самом деле гоните ее от себя.

Обесценивая романтические отношения, после расставания вы забываете все недостатки бывших, а потом удивляетесь, что же пошло не так, и тоскуете по ушедшей любви. Это называется «фантомные отношения».

Кэрол обнаружила в себе чувства к Бобу только после разрыва с ним. И когда от наскучивших уже бывших любовников отделяет достаточное время и расстояние, избегающие люди вдруг ощущают прилив любви и восхищения.

На безопасной дистанции близость им не угрожает, поэтому нет нужды скрывать чувства. Вспоминаются все достоинства человека, и кажется, что лучше и быть не могло. И, конечно, уже забыто, чем он не угодил и почему вы сбежали (или он не выдержал первым). Вы возводите бывшего на пьедестал и поете дифирамбы утраченному «идеалу любви». Иногда вы пытаетесь вернуть отношения, за этим следует близость — и снова побег. А если не можете быть вместе, неустанно думаете о нем/ней.

Фиксация на бывших — это средство деактивации, и потому оно мешает завязывать новые романы, отгораживая вас от окружающих. Прошлое не вернется, но памяти о человеке достаточно, чтобы нынешняя любовь блекла в сравнении с ним.

Бывало ли так, что по мере сближения с потрясающим человеком вам все сильнее казалось, что он не так уж и хорош?

Вы долго и тесно общаетесь с новым знакомым в полной уверенности, что наконец встретили свою судьбу, но вдруг начинаете охладевать. И тут же замечаете, что идеал не так ест или отвратительно сморкается.

После эйфории к горлу подступает ком, и вам надо глотнуть свежего воздуха. Но вы не подозреваете, что прилив отвращения — это всего лишь средство деактивации — подсознательное отключение потребности в привязанности.

Не желая заглянуть в себя в заблуждении, что все относятся к близости так же, вы приходите к выводу, что недостаточно любите, и ретируетесь. Любимый человек в шоке и протестует, тем самым еще раз доказывая свою «неидеальность». В каждом новом романе вы заново проходите этот цикл в наивной надежде встретить мечту и слиться в неземном экстазе.

Прочитав эту главу, вы, наверное, поняли, что избегание не равно независимости и заключается в постоянном подавлении механизма привязанности с помощью описанных средств деактивации. Они проявляются в поступках, чувствах и мыслях, которые вроде бы невозможно изменить. Но дело не только в этом.

Проблема в том, что люди с избегающим типом привязанности винят в отсутствии счастья не себя, а внешние обстоятельства — не те люди встречаются, «неидеальные», все хотят только штамп в паспорте.