Маскарад любовных утех

Елена водрузила на прилавок роскошное ложе, уменьшенный вариант того, что я видела в Лувре в королевской опочивальне.

– Красота, правда? Стыдно стелить на такую роскошь тряпку, нужно белье с вышивкой, покрывало из парчи.

– Вы правы, – согласилась я.

Гора приобретений на прилавке стремительно увеличивалась. Понадобилась достойная сантехника, разные приспособления в спортзал, в цокольном этаже дворца нашлось место для бассейна, который следовало наполнять не водой, а мелкими шариками. Лена заверила меня, что Фрося придет в восторг, барахтаясь в них. «Начинка» для купальни предлагалась в двух вариантах: серая и красно-сине-белая.

По качеству друг от друга они ничем не отличались, однако разноцветная была дороже. Но ведь взор Фроси обрадуется красоте! Ну и, конечно, каждая уважающая себя мышь должна иметь пару пижам, домашнее платье, бюстье на выход, пальто, куртку. Вот обуви не нашлось, и меня это немного расстроило. Естественно, понадобились фарфоровая посуда, занавески, ковры, шампунь и ополаскиватель для шерстки, крем для лапок, зубная паста со вкусом молодой пшеницы и кукурузы, гель для придания нужной формы усам…

Я плавно переместилась к другому прилавку и выбрала супер-премиум-корм из экологического зерна и фруктов, выращенных на биоплантациях Непала.

Прихватила также разнообразные лакомства и витамины. Последних оказалось шесть коробок: для шерсти, когтей, зубов, хорошего настроения, здорового аппетита, прекрасного сна. В качестве завершающего штриха я обзавелась десятком развивающих интеллект игрушек.

Наконец, сгибаясь под тяжестью пакетов, я вышла на улицу, сложила приобретения в багажник и села за руль. Никогда бы не подумала, что одной крохотной мышке может понадобиться столько вещей! Бедная Фрося, как же она раньше жила без замка, мебели, посуды и геля для фиксации усов?

* * *– Так зачем тебе иглоукалывание? – первым делом спросила я, усаживаясь напротив Костина.

 – Ой, как есть хочу!

– Прибавил семь кило, – разоткровенничался Володя. – И ведь не жру, как свинья, а вес растет.

– Тебя губят чипсы, орешки, сухари, – заметила я. – Пьете чай в отделе и постоянно лопаете мусор. Переходи на здоровое питание, тогда живо похудеешь.

Костин открыл меню.

– Жена отняла у меня все, что можно. Утром овсянка на воде – думаю, в аду меня и то лучшим завтраком угостят, к каше кофе без сахара с обезжиренным молоком. Лампа, ты знаешь, что оно синего цвета? На ужин вот уже третью неделю мне достаются капустные котлеты на пару. Или морковные. Редко-редко комок творога, размером с грецкий орех. А весы все больше и больше показывают! Иголки, говорят, отбивают аппетит. Китаец поклялся, что с сегодняшнего дня я начну есть, как птичка. И он прав, сейчас я совсем не голоден.