Чучело от первого брака

Блондинка широко улыбнулась.

– Мы рады приветствовать вас в лучшем магазине России «Нидео-видео»…

Я молча выслушал девицу и задал вопрос:

– Где окно номер девять?

– Поднимитесь на второй этаж, – защебетала девушка, – встаньте спиной к лифту, сверните в левую галерею правого коридора, дойдите до бутика «Шоко-моко-поко», встаньте к нему лицом, идите в правую галерею левого коридора, когда достигнете детской зоны, пересеките ее и в левой стене увидите нужное вам окно. Вы запомнили или повторить?

Найдется ли хоть один человек, который ответит:

– Спасибо, мне все ясно!

Я вынул телефон.

– Если вам не трудно, продублируйте, пожалуйста, как мне добраться до цели. Запишу вашу речь на диктофон."

"Мило улыбаясь, сотрудница справочного бюро еще раз озвучила текст, который ей пришлось выучить назубок. Я поблагодарил ее, двинулся к лифту, увидел два широких коридора, свернул в левый, потом повернул направо, ускорил шаг и… уткнулся носом в железную дверь с надписью «Посторонним вход воспрещен». Пришлось вернуться к подъемнику, включить запись, и мне стало ясно, что я пошел в левую галерею, а потом в правый коридор. А нужно наоборот. Я выдохнул и направился направо, затем налево, и ура, вот он, магазин «Шоко-моко-поко». У лавки бурлила толпа детей, большинство из них держали в одной руке сладкую вату и кричали:

– Мам! Еще шоколадную лапшу.

– Мам! Купи пряники с монстрами.

– Мам! Там пиратские конфеты.

Мам, мам, мам! У меня закружилась голова, честное слово, не понимаю, как женская психика выдерживает постоянное общение с ребенком, которому не исполнилось десяти лет. С подростком уже можно разговаривать, а как внушить пятилетнему, что не надо размазывать сахарную вату ядовито-розового цвета по летнему бежевому пиджаку, в который одет посторонний дядя, он не враг, он только пытается протиснуться сквозь плотную толпу детей.

Через десять минут я, весь помятый, испачканный липкой ватой, вырвался на простор, лишний раз утвердившись в своем мнении: холостяк живет намного спокойнее, счастливее и богаче, чем женатый мужчина с отпрысками. Пока я протискивался сквозь толпу малышей, случайно увидел цену лакомств и ахнул от ее непомерности. Но, судя по мамашам, которые с умилением глядели, как дети набивают пакеты мармеладными червяками, черепами из зефира и прочей несуразицей, вопрос денег их не волновал. Может, в торговый центр прибыла экскурсия жен олигархов? Они наняли автобус и всем колхозом решили порезвиться в магазине? Вам придет в голову купить ребенку за две тысячи кровных рублей шоколадную медальку весом не более десяти граммов с изображением странного существа, гибрида медведя и пингвина? Мне так точно нет.