7
0
Я невольно взглянул на часы на стене, а когда опять повернулся к продавцу, тот исчез.
Потекли минуты, спустя четверть часа я решил поискать другого продавца, но тут ко мне подошел запыхавшийся мужик лет пятидесяти и стал извиняться:
– Простите, я только что освободился. Я весь ваш. Что у вас за проблема с чайником?
Я показал коробку:
– Он…
– Не поет? – сделал преждевременный вывод Евгений.
– Наоборот, издает рулады, – уточнил я, – но они все в одном жанре: уголовно-жалостливые оды. Увы, я не являюсь их поклонником.
– Репертуар чайника составлялся на базе опроса потребителей, – зачирикал Евгений. – Большинство потенциальных покупателей прибора пожелали слушать именно такой вокал.
– А что делать меньшинству, которое раньше не занималось ничем противозаконным, даже издали не видело Владимирский централ и полет голубей над зоной? – осведомился я. – Я несколько раз предупредил продавца: «Мне нужен обычный, простой чайник».
Евгений растянул губы в улыбке.
– На коробочку смотрели?
– Нет. Зачем ее разглядывать? – удивился я.
Евгений показал на боковую сторону коробки:
– Там написано.
Я прищурился и прочитал:
– Обычный, простой чайник.
– Ну, вот, что хотели, то и получили, – подвел итог беседы Евгений.
– Я хотел купить нормальный прибор, – возбудился я, – Карузо мне не надо!
Собеседник взялся за свой телефон.
– Лена, глянь, у нас еще остался Карузо?
Я замахал руками.
– Что не так? – спросил консультант.
– Не надо мне Карузо, – повторил я.
– У нас его уже нет, – пожал плечами Евгений, пряча трубку, – вчера закончился. Изложите свою проблему кратко.
– Я купил у вас чайник, – начал я, – хотел обычный, простой…
– И вы его приобрели, – потер руки собеседник, – держите коробку.
– Мне нужен обычный, простой чайник, – повторил я.
Евгений одернул пиджак.
– Вы держите сейчас в руках именно его. Прочитайте еще раз надпись на упаковке.
Мне пришлось выполнить его просьбу:
– Обычный, простой чайник.
– И в чем тогда проблема?
Я сделал глубокий вдох.
– Это название товара.
Консультант, наверное, учился на кратких курсах психологии, где в головы сотрудников магазинов ввинчивают отверткой выгодные торговле истины. Клиент всегда прав. Если посетитель пьян, груб, невменяем, выглядит так, словно только что вылез из могилы и притопал в магазин, размахивая толстым кошельком, из которого высыпаются купюры, то это самый любимый посетитель. Если клиент разделся догола, плясал вприсядку в торговом зале, орал песни, от текста которых покраснели даже грузчики, и при этом размахивал толстым кошельком, из коего сыпались купюры, то это самый желанный клиент.
