3
0Инна Ралифовна вчера короновала себя на пост генерального директора.
Она «поплыла», но я успел подхватить ее, не дав упасть на пол.
– Я Латыпова к тебе пришлю. Через час нормально будет?
– Нормально.
Я аккуратно положил Инну на пол и прикинул, как лучше привести ее в чувство. В кино обычно упавшую в обморок женщину брызгают водой и бьют по щекам, в рассказах о сыщиках позапрошлого века вливают в рот бренди, дают нюхать нашатырный спирт. Так как мы были на кухне, логичнее было воспользоваться водой. Я налил большую кружку холодной воды из-под крана и опрокинул ей на грудь. Она вздрогнула, судорожно вздохнула и со стоном открыла глаза.
– На всякий случай учти, – сказал я, – мои познания в медицине ограничиваются травматологией. Возиться с обморочными девушками меня не учили.
– Голова кружится…
– Началось, мать его! Голова у нее кружится! Обнимай за шею, и поехали на кроватку.
Я опустился, взял ее на руки и отнес в спальню. Потом пришлось снять с нее мокрый халат и помочь надеть новый. Следом поступила просьба принести минеральной воды из холодильника и открыть окно. Далее указания пошли веселее: прикурить сигарету, принести пепельницу, сходить в ванную, намочить полотенце и отереть ей пот с лица, приготовить крепкий кофе.
Убедившись, что хозяйка уже давно в добром здравии и ее пожелания не более чем каприз, я ушел в душ, а когда вышел, обнаружил ее стоящую на балконе с сигаретой.
– Вышла покурить на свежий воздух? Новое в медицине: табачный дым как средство от головокружения?
– Объясни мне, что все это значит? Что этот человек сказал тебе по телефону?
– С каких это пор до тебя стало доходить как до жирафа? Сама слышала, как почтенный человек русским языком сказал, что вторая часть веревки от удавки найдена у «Ареса» в квартире. Первая – в морге, вторая – у него. Еще у него обнаружили парик с длинными белыми волосами. В компьютере найдут грандиозную по объему переписку Фаины с «Аресом», включая их совместную фотографию. Злодей «Арес» задушил вашу экономку и оставил массу неопровержимых улик. Еще вопросы?
– А…
– А про то, что кто-то выбросил что-то в мусорный контейнер – забудь. Этого никогда не было, понятно? Сегодня я все распишу в рапорте, будет желание, почитаешь. Инна, давай завтракать. Сама слышала, мне надо к обеду подготовить отчет.
– Мне надо после обеда в парикмахерскую.
– Зачем, у тебя и так нормальная прическа? – усомнился я в целесообразности мероприятия.
– Саша, я что, должна к губернатору растрепанная пойти? Пойдешь со мной?
– В парикмахерскую? Придется.
Она пошла к кухонной плите. Вот так на вторые сутки совместного проживания дочки миллиардеров под чутким руководством приобщаются к общественно-полезному труду.
Правда, предстоит еще поход в салон красоты.
