Мы - ошибка

И тебе нельзя даже заикаться о разводе. Лучше даже вернуться к жене.

— Это исключено.

— Если та сторона узнает, что ты задумал, то и этот вариант не выгорит.

— Я буду осторожен. — Выдыхаю и прикусываю губу. — В конце концов я играл этот спектакль целый год. Сыграю и дальше.

— Вот сколько я говорю клиентам, что расчет редко приводит к счастью. А месть и того хуже."

"— Раньше никак? У меня нет времени.

— Все стоит денег. В твоем случае немаленьких. Ну и риски.

— Какие?

— Давай встретимся лучше, это не телефонный разговор. Это тебе тоже не понравится.

— Скажешь ли ты мне что-нибудь, что мне понравится?

— Выход есть, но если дело в другой женщине, тебе лучше держаться от нее подальше.

— Я понял тебя.

Отключаюсь и смотрю в темноту. Держаться подальше… Я не могу просто плюнуть на все. Я могу отказаться от чужих денег, но потерять свою фирму и систему, в которую вложил так много, нельзя. Это как ребенок, я не могу отказаться от него и отдать в чьи-то руки, чтобы его распродали и убили жизнь. Все те люди, которые работали на меня, — я давал им стабильность и возможность жить и строить планы. Это не просто деньги, от которых можно отказаться и заработать снова.

Возле подъезда паркуется машина. Я всматриваюсь в людей на передних сидениях и, сложив руки на руле, упираюсь в них подбородком.

Она улыбается ему. Разворачивается и что-то говорит. За ребрами глухо бьется сердце. Так больно ее видеть с ним. Она наказывала меня раз за разом за то, что я сделал тогда. За то, что выбрал другую жизнь, но не нашу общую. Испортил все, что было идеальным. Как я вообще мог два этих года жить без нее? Сейчас я уже сам этого не понимаю.

Она наклоняется к нему и целует. Обнимает его шею и притягивает к себе. Мне нет там места. И я его не заслужил. Все, что я имею сейчас — только моя вина.

Моя девочка, которую сам оттолкнул. Как мог не поверить, что все было по-настоящему. Любила по-настоящему. Искренне и бескорыстно. Не за какие деньги нельзя купить то, что было у нас. Наши вечера и разговоры. То, что постепенно стиралось из памяти, но ощущениями все равно жило во мне.

Больше всего я хотел бы сейчас быть там, на его месте. Целовать, любить и никогда не отпускать.

Я злился на нее, не доверял, соблазнял, подчинял, но любил уже тогда. Два года назад. За то, какая особенная она была, не слушала никого и верила только себе.

В горле жжет от злости на самого себя. Все, что я могу себе позволить сделать, это сжать руль и прикусить до боли палец.

Я смотрю на них и понимаю, что это я выпрашивал для себя чуть-чуть ее внимания. И она давала его, наверное, из жалости, потому что потом все равно уезжала с другим.