Аполлон на миллион

Надеюсь, выдав сей поэтический словесный оборот, мужик посчитал меня сладостью, а не продуктом жизнедеятельности организма.

– Леся, это не ее платежное средство, – подтвердил подошедший ко мне Юра. – Как такое получилось?

– Не знаю, – растерялась Олеся и быстро направилась к нам. – Банкомат только сегодня утром подключили. Наше отделение «ОБГДкредит» еще и дня не проработало, мы только-только открылись, вон даже краска на стенах не совсем высохла. Что вы делаете?

– Не парься, – велел Митяй и опять стукнул железный короб.

Послышалось звяканье, чуть пониже монитора приоткрылась ранее не замеченная мною дверца, оттуда вылетела жестяная банка и угодила прямо к ногам Митяя.

– Зыко! – возликовал дядька. – Пивасик! Ща я его уговорю.

– Не стоит пробовать напиток, если не знаешь, для чего он предназначен, – остановила я Митяя. – На упаковке нет ни одного слова на понятном языке. Юра, Олеся, вы уверены, что в вашем отделении был установлен именно банкомат?

– Выглядит как банкомат, устанавливали как банкомат, подключали как банкомат, нам сказали, что банкомат, значит, это точно банкомат, – выдал логическую цепочку Юрий.

– А на что, по-вашему, он похож? – засмеялась Олеся. – На кастрюлю?"

"– Для кухонной утвари монстр великоват, – возразила я. – Но я никогда не видела автомат, который одновременно отсчитывает купюры и дарит выпивку. Хотя… постойте… что-то он мне напоминает…

– Хорош трендеть! – разозлился Митяй и ударил железный «гроб» ногой. – Гони, дрянь безмозглая, мою десяточку!

От шкафа не последовало никакой реакции.

– Кто-нибудь у вас хоть раз получал из этого устройства рубли? – осведомилась я у служащих.

– Нет, – признался Юра. – Мы открылись час назад, Леся права, вон та стена еще липкая.

– Согласитесь, странная штука тут стоит, – вздохнула я, – нелепая.

– Ой, тише! – попросила Олеся. – Не ругайте его, еще услышит.

– Боишься, деньговыдавалка на тебя за плохие слова обидится? – захохотал Митяй.

– Не смешно, – строго сказала Олеся. – Я давно заметила, если про стиральную машинку или хлебопечку сказать, что она плохо работает, агрегат вмиг ломается. В пятницу пожаловалась сестре, что мультиварка с одного бока пирог пропекла, а с другого нет, и она в субботу даже не включилась. Сила негативной мысли способна электронику из строя вывести.

– Бабы дуры! – заржал Митяй. – Все дебилки!

Юра укоризненно посмотрел на него и произнес менторским тоном:

– Уважение к женщине – признак интеллигентного человека. Да, слабый пол не так умен, как мы, но неприлично тыкать обезьяне в нос тем, что она обезьяна.

– Я мартышка? – оторопела Олеся. – А ты… а ты кабан вонючий!

– Почему вонючий? – обиделся парень. – Два раза в день моюсь, это мужик противно пахнет.