Отражение

Сбежала до того, как Костя проснулся. Потом послала ему смс, где долго объясняла, что у нас был одноразовый секс без последствий, просила прощения и умоляла его не пытаться продолжить отношения, иначе мне придется уволиться. К моему удивление и некоторому разочарованию Костя не стал настаивать. На работе он меня не замечал, точнее, проявлял внимания ровно столько, сколько и к другим сотрудникам. И после работы больше не пытался подвезти до дома. Сначала я чувствовала облегчение, потом обиду и очень скоро впала в отчаянье, … узнав, что залетела. После одной единственной ночи. Никто из нас не позаботился о контрацепции. И результат не заставил себя долго ждать. Сказать, что я была потрясена – все равно, что не сказать ничего. Я до сих пор не пережила опыт неудавшейся беременности, когда я потеряла детей по вине Макса Эванса. И плевать мне на то, что, черт побери, у него были причины так поступать. Никто не имел права решать за меня. Если даже дети были больны, как и их отец, только я должна была решать их судьбу. Теперь я никогда не узнаю, что тогда произошло, почему Макс поступил так, как поступил. Во мне не осталось ненависти. Только тупая боль и обида. Если бы он открылся мне, все могло сложиться иначе. Мы бы справились. Вместе. Ведь я любила его так, что, казалось, сердце из груди выпрыгнет. Даже после того, как он чуть не убил меня, я как последняя идиотка, ждала его, ждала, что он придет и попросит прощения. И я бы простила. Черт, я так и сделала, когда подумала, что он обрадовался моей беременности и хочет восстановить отношения. А потом… я очнулась в аду. Когда отошла от наркоза и узнала, что абсолютно пуста…. Не врачи сделали это. Макс Эванс выпотрошил меня, разрушил, разбил на части и выбросил прочь. И не посчитал нужным, что-либо объяснить. И теперь я многое понимала, пересмотрев наши отношения. Он никогда меня не любил. И это понимание не сделало меня счастливее, несмотря на то, что я на тот момент ненавидела его всеми фибрами своей души.

И теперь, снова ощутив первые признаки беременности, я не могла справиться с чувствами. С одной стороны, я была счастлива, у меня появился второй шанс на рождение ребенка, но с другой стороны я ужасно боялась, что опять с беременностью что-то пойдет не так, а мне точно не пережить снова и долю того, что случилось тогда. Была еще и третья сторона. У ребенка должен быть отец, условия и материальный достаток. Я беднее церковной мыши. Если останусь без работы, то ничего не смогу дать малышу. На социальное пособие долго не протянешь. Есть вариант нанять няню после рождения малыша и выйти на работу, но эта мысль меня ужасала. Я хотела воспитывать своего ребенка сама. Быть рядом каждую минуту.

Я отложила решение проблем на потом.