5
0Зря я это затеял. А так ведь хорошо всё начиналось! Я и соцопрос провёл. У своих голосов в голове. Было много интересных вариантов, но этот пришелся мне прям по душе. Лучше был, только «Алкометей», но всё же недостойно Императора всё время превозмогать в пьяном виде. Плохой пример для подрастающего поколения! Даже если это поколение с зеленой кожей и розовой шерстью.
И слоганы выходили зачетные: «Мы несем Галактике свет!», «Мы поджарим ваши жопы!», «Поджигай-Превозмогай!»… И это еще Алекс даже не начал креативить.
Я почесал затылок.
— Ну, Зевс это был главный бог. Типа, папа-бог. Бог неба, грома и молний. Предвидел будущее. И ему повиновались другие боги.
Послышалось больше выкриков.
— Ну вот!
— Нормальный пацан!
— Самый главный!
— Зачем нам называть корабль чуваком без печени?
— Печень нам еще понадобится!
— Ха-ха! Точно!"
"— Точно! И именем вора называть корабль несолидно!
— Зевс — нормуль будет!
— Гром и молнии, опять же!
— Ты видел, как Абсолютное Оружие работает? Оно гремит и блестит!
— Прам как гром и молния!
— Только Абсолютное Оружие!
— Точно!
— Зевса давай!
— ЗЕВСА!
— Так он, типа. победил и уничтожил всех титанов! — сделал я последнюю попытку образумить народ.
— Так значит ТИТАНЫ были плохо обслужены!
— Или ими жопоруки управляли!
— Точно! Например, из 1-го Милитума! Ха-ха! Прилетали к нам эти дурачки как-то, чтобы опыт перенять! Рукожопы!
— Но в любом случае, если он хоть одного ТИТАНА завалить смог, то точно пацан пряморукий!
— ДА-А-А!!!
Я снова почесался. Посмотрел на стоящую рядом Дашку, та пожала плечами, мол «мне один хрен на чём Галактику нагибать». Я перевел взгляд на Овечку. Та недобро нахмурилась, при упоминании о её старом Милитуме. Но, тут у неё разгадились морщины и она резко повеселела.
— Розовенький… — прошептала жена.
— Что, «розовенький»? — не понял я.
— «Розовенький Зевс», — терпеливо пояснила мне супруга.
— ЧЕГО?!!
— Ну… миленько жеж! — мило улыбнулась супруга.
— Да ну нахер! В жопу! Не моё это! — я посмотрел на возбужденную толпу. — Пусть будет «ЗЕВС»!
— Ура-а-а!
— Аве, Император!
— Молодца!!!
— Одобряем!
— Наш пацан!
— Сработаемся!
— Не «розовенький»? — расстроилась жена.
— Нет, не розовенький! — вспылил я. — С этим вашим «розовеньким» у меня уже кукуха едет! С меня уже люди смеются! Скоро в дурку заберут! В розовенькую… мать её!
— Люди? — искренне удивилась жена. — Дурка? Илай, ты что? Ты же Император! Ты, вообще, можешь делать всё что хочешь!
— А!.. Ну да! Точно! — опомнился я.
— Во-о-от! — погладила меня по плечу жена. — Так может, всё-таки «розовенький»!
Я, на секунду, представил гламурного розового Зевса, метающего розовые молнии с розового облака. У него еще губы были розовым накрашены. И орал он что-то при этом, тонким высоким голосом, типа «Уйдите, прАтивные!».
