Привидение в кроссовках

 – Сама молчишь, ну, выкладывай!

– Твой брат в госавтоинспекции служит?"

"– Венька? Точ­но. Только теперь его контора называется Государственная инспекция безопасности дорожного движения, ГИБДД, специально переименовали, что­бы народ язык сломал.

– Мне все равно, как она называется. Можешь договориться, что­бы Веня меня сегодня принял?

– Без проблем, – заявил Ленька, – перезвони че­рез пять минут.

Я покорно выждала положенное время и снова схватила трубку.

– Ежели успеешь к часу, то примет, – возвестил Леня, – а позже не получится, у него совещание, заседание, летучка, хренучка, собачья свадьба.

– Уже бегу, – обрадовалась я.

– Эй, погоди, – забеспокоился Леня, – бутылку коньяка прихвати, для уважения.

– Без проблем.

– Вот и молодец, – одобрил приятель, – значит, гонореи у вас ни у кого нет?

– И сифилиса тоже, – ответила я.

– Ладушки, – не сдался Ленька, – коли подцепишь, звони, три укола – и снова новенькая.

Я схватила сумочку и ринулась вниз, чуть не сбив на лестнице Аллочку.

– Ты куда?! – удивленно воскликнула заместительница. Черт возьми, совсем забыла, что являюсь директором и обязана сидеть на работе. Что бы такое придумать?

Внезапно я увидела томики Поляковой.

– Еду в издательство «ЭКСМО», – вдохновенно начала я врать, – они выпускают лучшие книги.

– Знаю, естественно, «ЭКСМО», – настороженно кивнула Алла, – крупнейший производитель.

– Вот, хочу договориться с ними о поставке изданий! – выкрикнула я, сбегая по ступенькам.

Веня Решетников, большой, краснощекий, радостно прогудел, увидав литровую бутылку «Камю».

– Ну ты даешь! Зачем презент приволокла! Совсем с ума сошла, ведь не посторонняя.

– Лад­но, – отмахнулась я, – пей на здоровье, извини, не знаю, какой предпочитаешь – «Мартель», «Хеннеси»?

– Мы употребляем все, что горит, – заржал Веня. – Ну, колись, что приключилось? Права отобрали? Номера свинтили? Или поймали тебя с калькулятором в багажнике?

– С чем? – удивилась я.

Венька вытащил из сейфа рюмки, из ящика письменного стола пачку крекеров и, лихо скрутив натренированной рукой пробку, спросил:

– Анекдот знаешь про калькулятор? Останавливает постовой «мерс», заглядывает в багажник, а там автомат с подствольным гранатометом. Ну, сержант обалдел чуток и спрашивает:

«Разрешение на оружие есть?»

«Это не оружие, – отвечает шофер, – а калькулятор».

«Ты че­го, калькулятор такая штучка с кнопочками, что­бы цифры считать».

«Так тот, с кнопочками, для предварительных расчетов, а мой, в багажнике, для окончательных».

Заржав, Веня начал наполнять бокалы.

– Я за рулем.

– Ниче­го, я бумажку дам, что напилась в кабинете у большого начальника ГИБДД, – улыбался Венька.