7
0Увидев меня, она замерла с открытым ртом, потом взвизгнула:
– Евлампия! Здрассти!
От неожиданности я чуть не уронила дозатор с жидким мылом.
– Добрый день. Мы с вами встречались?
– Да, то есть нет, – зачастила незнакомка, – вы мой кумир! Восхищаюсь вашей смелостью, умением эпатировать окружающих! Рада вживую увидеть звезду Инстаграма. Разрешите селфи? Меня зовут Обезьянка Джо! Запомните!
Я не успела шарахнуться в сторону, странная особа вытащила из кармана айфон, схватила меня под руку и начала щелкать фотоаппаратом, выкрикивая:
– Улыбаемся! Во все зубы! Чудесно! Суперски.
Я еле-еле смогла отпихнуть от себя незнакомку, но она не успокаивалась, сунула мне под нос свою трубку:
– Глядите! Бью-блогер Франц постоянно постит ваши луки, называет вас самой оригинальной модницей Москвы! Знаете, сколько подписчиков Франца мечтает с вами сфоткаться!
Незнакомка перелистнула айфон, и я увидела собственные снимки, сделанные явно в нашем офисе. Я в вязаном колпачке с «глазами», а вот крупный план моих соединившихся вместе бровей и ресниц, мое изображение в образе африканского вождя…
– Николай, – прошипела я, испытывая желание придушить стажера, – он отправляет мои снимки своей девушке Марине, та под ником Франц ведет в Интернете бьюти-блог! Ну, Коля, погоди! Сейчас вернусь на работу, мало тебе не покажется.
– Вы звезда! – пела тем временем посетительница кафе. – Обожаю вас! Еще селфи! У Франца более ста тысяч подписчиков, каждый мечтает вас встретить.
Я онемела. Сто тысяч? Мне придется побриться наголо и прилепить резиновый нос, чтобы иметь возможность спокойно работать. Я не стану душить Николая, я его разрежу на мелкие кусочки, настрогаю на лапшу.
– Улыбочку! – требовала дамочка. – Во все зубы! Опля!
Дверь туалета приоткрылась.
– Верка, – заорал мужской голос, – скока можно тебя ждать? Чем ты занимаешься? Десять минут под дверью кукую.
– Губы крашу, – соврала моя поклонница, потом заговорщицки шепнула мне: – Ох уж эти мужчины, такие странные! На рыбалке он терпеливый, а в жизни нет. Не забудьте, я Обезьянка Джо, подпишитесь на меня. – И убежала из туалета.
Я посмотрела ей вслед. Обвиняя женщин в нелогичности, представители сильного пола сами часто ведут себя абсурдно. Кто-нибудь мне объяснит, почему мужик, способный шесть часов кряду смотреть на поплавок, не может подождать десять минут, пока его жена попудрит носик?
Дверь туалета приоткрылась, показалась голова только что ушедшей женщины:
– Евлампия! Напоминаю! Я Обезьянка Джо, дайте честное слово, что подпишетесь на меня! Иначе я не уйду!
– Непременно, – соврала я, хотя у меня нет ни одного аккаунта в соцсетях, – обязательно.
– Еще одно селфи. Можно? – заканючила тетка.
