Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Избегающий тип на его месте сбежал бы, а тревожный ответил тем же.

Фрэнк и Сэнди тоже могли каждый стоять на своем. Сэнди сказала бы: «Делай что хочешь, а я на выходные остаюсь в городе!» — и отказалась бы от дальнейших обсуждений, Фрэнк ответил бы в том же духе. И каждые выходные они, несчастные, скучали бы в одиночестве. Найти подходящее обоим решение — и заодно лучше понять друг друга — им помогла готовность полноценно участвовать в решении проблемы.

Том очень занят на работе, в будни они почти не видятся с Ребеккой. Поэтому она очень скучает. По субботам Ребекка ходит к сестре, которая живет неподалеку.

Том предпочитает остаться дома и растянуться на диване. Обычно Ребекка не обижалась, но на этой неделе Том задерживался допоздна каждый день, и она решила, что он непременно должен пойти с ней. Уставший Том однозначно против, но Ребекка не отстает. Том упирается, Ребекка называет его эгоистом, он демонстративно включает телевизор, а она уходит.

Ребекка ведет себя как типичный представитель тревожного типа. Она редко виделась с мужем, ее механизм привязанности активировался и требует сближения. Сейчас ей больше всего нужно подтверждение его заботы и желания быть с ней.

Но, вместо того чтобы прямо сказать, в чем дело, она переключается на протестное поведение: обвиняет Тома в эгоизме и настаивает, чтобы он пошел с ней. Том не понимает, с чего она так завелась, ведь обычно он не сопровождал ее.

Интересно, как отреагировал бы Том, если бы Ребекка сказала: «Я знаю, что ты не любишь ходить к моей сестре, но мне было бы очень приятно, если бы сегодня мы пошли вместе. Мы почти не виделись всю неделю, и я хочу провести с тобой все выходные».

Уметь внятно формулировать и озвучивать потребности полезнее, чем владеть телепатией, то есть если бы любимый человек мог читать ваши мысли.

Вы сами выбираете, что и как сказать, и начинаете эмоционально насыщенный диалог. Если бы Том понял, как Ребекка себя чувствует, то сумел бы успокоить ее, пусть даже она все равно пошла бы к сестре одна: «Если ты правда хочешь, я пойду с тобой. Но я очень устал и хочу отдохнуть. Давай лучше вдвоем сходим куда-нибудь вечером? Тебе ведь и без меня с сестрой не скучно, а я вам только глаза мозолю».

Чтобы прекратить ссоры, не обязательно разбираться, кто кому что сказал или сделал, кто и в чем будет уступать и даже как максимально доступно выразиться.

Зная базовую биологию привязанности, можно загасить конфликт в самом начале. В последние годы в прессе часто упоминают гормон окситоцин. Он играет ведущую роль в формировании привязанности и активизируется при различных процессах: с одной стороны, он провоцирует схватки при родах, а с другой — он же отвечает за укрепление отношений, рост доверия и усиление тяги к сотрудничеству.