Бабочка в гипсе

Я показала ей карточку:

– Не имею права, нас инструктировали, чтобы покупатель сам клал сюда свою карту! – объявила кассирша.

Я не стала спорить. На свете много странных людей, пишущих дикие инструкции. Почему кассир не может принять кредитку у покупательницы? Рано или поздно ей все равно придется вложить карточку в терминал. Зачем непременно пользоваться тарелкой? Но взывать к здравому смыслу – только время зря терять.

Я оперлась ладонью о железный стол, потом навалилась на него грудью, положила кредитку в пластиковую емкость, хотела выпрямиться – и не смогла.

Мне показалось, что в спину упирается человек, желающий побыстрее оплатить свои покупки. Встречаются малоприятные люди, которые, стоя сзади в очереди, буквально падают на вас, дышат в затылок, толкают между лопаток, наступают на пятки. Но сейчас у кассы, кроме меня, была еще милая бабушка в старорежимной бархатной шляпке с вуалью и в твидовом пальто, за ней возвышался дяденька с пятилитровой бутылью пива. Никто не выказывал нетерпения.

– Распишитесь, – вяло попросила кассирша.

Я хотела разогнуться, но неведомая сила крепко прижала меня к стойке.

– Не задерживайте очередь, – сухо распорядилась девица за кассой и с раздражением добавила: – Купят на две копейки, а внимания требуют на миллион.

Я предприняла новую попытку выпрямиться и потерпела неудачу: я словно прилипла к столу.

– Вам плохо? – заботливо осведомилась старушка.

– Хорош выжучиваться! – гаркнул мужик с пивом. – Люди после работы хотят дома досуг культурно провести.

– Не могу двинуться, – жалобно призналась я, – что-то меня держит.

– Господи спаси! – перекрестилась бабуля.

Кассирша быстрым движением поправила волосы и заявила:

– Добрый вечер! Меня зовут Алина, рада обслужить вас быстро, качественно и вежливо. Чем могу помочь? Желаете булочку сразу съесть или домой понесете? В первом случае советую приобрести за умеренную цену пакет влажных бумажных салфеток и протереть руки. Еще заболеете поросячьей ветрянкой!

– Может, свиным гриппом? – ошарашенно уточнила я, пораженная метаморфозой, случившейся с мрачной девицей.

– Покупатель всегда прав, – делано улыбнулась Алина. – Хотите свинский грипп, пожалуйста!

Пенсионерка опять осенила себя крестным знамением, мужчина выпучил глаза, кассирша изогнула спину, вздернула подбородок, потом, не опуская головы, заявила:

– Можете спокойно подниматься, скандала не будет!

У меня от неудобной позы заныла шея и заломило поясницу.

– Хоть до утра лежите, ни фига не получится, я знаю, кто вы, – продолжала Алина, – телепрограмма «Настоящий случай». Катаетесь по супермаркетам, разводите сотрудников, а потом показываете, как они бесятся. Иногда прикольно выходит.