2
0Там работают люди с туберкулезом и гепатитом, котлеты делают из кошек, а картошку видоизменяют при помощи уколов. Пойдемте ко мне, там и побеседуем.
Первое правило общения с сумасшедшим звучит просто: никогда не спорь с психом.
– Отлично, – согласилась я, – я тоже не хочу заразиться и не собираюсь лакомиться пюре, которое будет громко жаловаться на жизнь. Пойдемте на парковку.
– Зачем? – заморгала старушка.
– Там стоит моя машина, – уточнила я.
– Нам не нужен автомобиль, – отрезала пенсионерка, – кстати, и в метро мы не поедем.
– Хорошо, – кивнула я, – тогда сядем на автобус?
– Фу, – скривилась старуха, – он воняет и трясет.
– Маршрутка? – предложила я.
Тамара Владимировна окинула меня сердитым взглядом:
– Деточка, там за рулем сидят гастарбайтеры.
– Ага, – сказала я, – и что нам остается? Трамвай? Но он здесь не ходит, впрочем, троллейбус тоже.
– Ну и прекрасно, – улыбнулась Тамара Владимировна, – пойдем пешком.
– Может, все же воспользуемся подземкой? – рискнула предложить я. – Давайте я куплю вам перчатки и одноразовую маску.
– Издеваешься? – прищурилась старушка.
– Конечно, нет, – поспешила я заверить «Приходько», – хочу уберечь вас от инфекции.
– Сказала уже, метро не понадобится, – буркнула она.
– Маршрутка? – пискнула я.
– У тебя с памятью проблемы? – осведомилась вредная бабка. – Сколько раз надо одно и то же повторять? Нам пешком.
– Отлично, – мрачно согласилась я, – двигаем в нужном направлении. Только назовите улицу.
– Нет необходимости, – заявила подопечная.
Я попыталась склонить Тамару Владимировну к сотрудничеству.
– Я люблю рассчитывать собственные силы. Если нам идти час, то это одно дело, а если на другой конец города, то совсем другое.
– Не устанешь, – усмехнулась бабуля. – Ну-ка, подумай: если я не хочу ехать в метро, отказываюсь от наземного вида транспорта и предлагаю идти на своих двоих, о чем это говорит?
Я поправила прическу. Есть лишь один достойный ответ на этот вопрос: «О том, что вы, бабушка, ненормальная!»"
"Но если я отвечу честно, то рискую получить выговор от босса, который велел мне справиться с «Приходько» мирным способом.
– Ну? Раскинь мозгами, – велела Тамара Владимировна, – это простая загадка. Проще только про ноги броненосца.
– Ноги броненосца? – растерялась я.
– Не знаешь? – обрадовалась старушка. – А кто такие броненосцы, слышала?
– Это зверьки, – пожала я плечами, – помесь черепахи и ежика без иголок. У писателя Киплинга есть рассказ о том, как появились броненосцы.
– Великолепный ответ, – похвалила меня бабуля. – Так вот! У броненосца две передние лапы, две задние, две правые, две левые. Сколько всего ног?
Я произвела в уме простое арифметическое действие.
– Восемь!
Бабуля засмеялась.
– Нет.
